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8月6日 春天的遐想和夏天的童话半年来我都干了些什么?
春天的遐想
对半年前的事我已经记得的不大清楚了.依稀从过往写的文章中,隐隐约约的感觉到半年前的自己并不快乐. 即使如此,时间并没有因为人的低落而减慢.就这样,一个充满生机的春天过去了.非得说在这个春天干了些什么的话,或许就是找到了前进的方向了吧.很特别的一个春天,在加拿大的第三个春天了很快就要三年了.现在觉得用一事无成来形容自己是有点刻薄了.没什么成功的事,值得骄傲的事.一切的一切都很平淡.
不止一次的思考过人为什么而活着.为什么而奋斗.自问从未为了自己争取过什么.大概是天生的懒人,别人眼里所谓的不求上进的典型吧.很平淡很简单的生活应该就可以满足我了,然而我却要去争取更好的生活,更光明的未来.当然,是别人眼中更好的未来.自己并不是为了自己而活着,至少现在不是.被父母养了20多年,是该做些他们希望我去做的事了.人生的道路并不是属于自己的.用自己的脚走着别人的路.年少时的路是父母给你铺好的,当你想走自己的路的时候,你会发现你所处的分岔口很很多条路,但并不一定有你想走的.男人四十不惑,或许真到了40岁的时候,人才是真正为自己活的,才能走自己想走的路吧.然而不惑,确实也不惑.离开走了40年的路,何去何从?很多人就卡在了这里,不惑怎么办?还是继续按着原路走吧.
有人控诉着中国的教育制度,政治制度.这都是徒劳的,社会越来越现实.在大多数人都达成一致的情况下,真理就是掌握在大多数人的手里.愤青永远成不了大事,因为愤怒是徒劳的.平常心吧.当强奸无法反抗的时候,还是享受吧.身为中国人,家庭观念是个可悲的东西.无形的枷锁,给了我们太多的压力.是迷惘?还是疲乏?路还是要走的,哪怕不想再走下去,哪怕不知道怎样走下去.
夏天的童话
在松岛枫跟爱田友这两位日本友人都离开我们的这个夏天,本应是更加空洞的,然而这个夏天却并不平静,因为,我回国了.对于在国外留学的我们来说~回国才是真正意义上的放假,真正意义上的爽吧.来加拿大也有一段时间了,但我并不属于这里,永远也不可能属于这里.这里不是我的祖国.在海外的人是特别爱国的,因为我们深刻体会得到国家的意义,站在不属于自己的土地上,每一秒,都是很累的.
但讽刺的是,留学生回到祖国后,花天酒地的生活战局了绝大多数的时间,或许是压抑久了吧.在那个充满熟悉气息的地方,也是最能发泄的地方吧.此外就是,在国内碰到跟自己同在海外奋斗的人,会遗异常的亲切.某人跟我说,也要回国,但最终没有实现这个愿望,于是,我夏天的童话提前结束了.或者说从来没有开始过.确实,从来都没有开始过.但童话仍然会继续,更往后.
废话太多,天气很热.无法释怀的东西太多了.做人很累,越想简单越累.一天天的,或充实或空虚.人类总是在欺骗着自己,能把交配的欲望冠上爱情的光环的人类,也没什么干不出来的了.就这样吧.在夏天结束前,把自己的童话结束掉.IF I CAN......
12月6日 前一秒是个梦,后一秒是个迷朋友跟我说,他发现自己逐渐偏离了人生的轨道
我想,人生有轨道吗?我的人生轨道又是什么?
14年前,我刚踏入小学,不曾想过5年后的我跑去广州.
7年前,我流连在游戏机房,网吧的时候,也不曾想过自己能上大学.
2年前,我甚至做好了高考落榜的准备.
然而,一切都没有像我想象中那样发生.
今天,我也想像不出3年后毕业了的我会去干什么.
更不会知道10年后我站在哪片土地上.
14年前的我不知道14年后的今天会怎样
就像今天的我不知道14年后会怎样.
如果说人生是有轨道的话,我已经出轨无数次了.
一切都不可预料,后一秒永远是一个迷.
上个月我21岁了,21年前发生的点点滴滴.
有的还记忆犹新,有的却已经逐渐淡忘.
错过的,已经无法弥补.
丢掉的也再捡不回来了.
成功与失败都已经是过去式,无法再一次尝试.......
高中毕业后也明白了班主任叫我们珍惜现在生活的意思.
人生只有一次.
前一秒都是一场梦,过去了,梦就醒了.
9月29日 一千七百个盘子的臆想不知不觉的~九月底了~洗了两星期盘子了~发周薪的那天~捧着那5张20块的加币~第一次知道什么是血汗钱
第一次有属于自己的钱是小学的时候吧~老爸给了张5元大钞~请几个朋友吃了猪肠粉~
第一次赚钱是在江湾桥还没建成的时候,偷了好几根钢筋卖了20多块~请了朋友打游戏机~
第一次偷钱是拿了老妈钱包里的一张50块~买了一堆盗版游戏碟~
第一次骗钱是骗老妈要交XXXX钱200块~在网吧混了好几天~
第一次勒索是初中时在滨江东路小学门口抓了个小孩~抢得4.8元~跟同伙在士多喝了5瓶汽水~还欠老板0.2元
后来~倒卖过游戏币~收入分别捐献给KFC~PIZZA HUT等~
这次......是我真真正正靠自己的劳动得到的酬劳,也真真切切明白了,赚钱不容易.一直花的都是父母的钱.
从小学时候的早餐钱~到初中时的午饭钱.
从高中时抵的上一下岗工人月收入的零用钱到每年5位数的利是钱.
见过的最大的一笔钱是第一次去加拿大~3W加币的Money Order.
最大一笔现金是第二次去加拿大时候揣着的1W5千加币跟1W美元的纸钞.
当时都没有觉得沉重,哪怕是3W加币的那次,20多W的钱都没有感觉.
知道这次拿到了这100块,才明白钱的份量.
恐怕在以后不会常见到那个拿着老爸老妈的钱到处乱请吃饭~潇洒的开支票,签帐单的我了.
不过有时候大家都开心~确实比钱重要~
但是至少以后我会开始考虑自己的能力范围了......
KEEP WORKING HARD
为了圣诞节回广州......继续努力中........ 9月13日 我们都是贱人 有一天,我突然发现,我是贱人.
跟狐朋狗党碰头的时候,互相问候:"贱人,最近搞D咩啊"在被叫贱人的一瞬间,突然有种裸体站在别人面前的感觉.仿佛一切都被看穿了.确实,我是一个贱人.面对恶心的人,我很崇拜那个能摆出那种若无其事,甚至露出友好的笑容的自己.那天,一个很让我恶心的人,穿着我最讨厌的打扮(穿凉鞋穿袜子)跟我相遇了,我竟然还跟他打招呼.然而,我为什么会那么厌恶那个人呢?我也说不出具体原因.不知不觉的,自然而然的把此人拉进了黑名单.
我是一个贱人,因为我不再是愤青了(或者我从来也没有是过),为了生活,我选择做贱人.无缘无故放了别人鸽子还找一大堆理由为自己开脱的贱人;躲在自己的面具后面,却标榜自己活的很真的贱人.顾影自怜是本质，喜新厌旧是天分.对周围大多数人都看不上眼,其实自己也没好到那去的贱人.别人玩个性都是SB,自己装SB那就是个性.
凌晨4点多困的不行了还不睡觉,泡在BLOG上写垃圾文章.十足的是在犯贱.一边写文章骂自己是贱人,还要一边强调是为了生活,不断为自己开脱.
然而我庆幸,我逐渐发现周围,全是表面上温文尔雅伶俐乖巧，骨子里无时无刻不在裸奔的家伙.确实,世界上不止我一个贱人,有比我更贱的老贱人,也有没那么贱的小贱人.但至少,我们都是贱人.
(后记:我确实是贱人,把自己骂完了还要拖一票子人下水)
8月21日 实现目标&埋葬梦想随着一个一个目标的实现,发现自己的未来越来越模糊.
脑海中远大理想的存在感越来越弱.
我到底要干什么?我的梦想去了哪里?
已经被埋葬了吧,甚至是我亲手埋葬的.
大概是因为我的目标一步步把我引离了人生轨迹.
离我梦想的终点愈来愈远.
于是......就这样......
在梦想于现实的面前......
依然彷徨...... 7月9日 并不了解
6月12日 浮华背后 阴谋家之所以恐怖是因为他计划好了一切,上进的人之所以上进是因为他有目标.在经过几天的反复思考后,从来没为自己详细计划过的我,终于明白了一个有计划的人是多么的可怕.大致勾画出未来两年里的目标与具体实施方案后,我突然觉得,我也是个可怕的人了.(好像有点牵强)
射手座的我(耳濡目染,研究起星座了),做什么事都没有目标,这也是导致每件事都是三分钟热度.不过一旦确定目标,情况就完全不一样了.我是一个比较现实的人,以前总觉得将来是虚幻的,今朝有酒今朝醉素来是我的座又铭.然后正因为我现实.当目标并不是遥不可及的时候,甚至是垂手可得时,我会拼命的去争取.相信也没有谁会放弃垂手可得的东西.
我也沉迷过于虚幻,当开始抗拒现实的东西时(一般是受了打击),我开始逃避现实,曾经的网络游戏让我有过一段不一样的人生,甚至连我自己都怀疑游戏里那个人是不是我.完完全全的背弃现实,把喜怒哀乐完全的投入到游戏,现实中的自己开始封闭,甚至对未来麻木.反思过为什么自己会对游戏如此痴迷,应该并不是因为游戏本身,而是对现实的懒惰.
当初一句"谁都不理我,我照样活的好好的",如此豪言壮语的背后,是回家打开电脑跟一群无湖四海的网友乱侃,在游戏里提着刀追着一群人砍或被一群人追着砍.如今我感觉我再也说不出这种话了,无数次的在虚幻中成功,在成功中失落.以至后来当聊天也成为一种奢望的时候,我觉得我陷得太深了.
很多仍旧沉迷网络游戏的朋友,有没有觉得自己陷的太深了呢?网络上的一切都很美好,然而一切都很缥缈.放着触手可及的幸福不要,偏偏去追求那若有若无的近乎玄幻的浮云(我现在属于有口话人无口话自己)难道得不到的永远是最好的?或许是的,距离产生的多半是美.但我选择了现实(其实还是有一部分不现实,谁叫那是百年不遇的呢).
柯南说:"真象只有一个"然而更多的人沉迷在假象里,我对"色即是空"也算有了更深层次的理解.一切浮华背后都是一样的空虚. >6月5日 彪悍的人生 你开车在马路上见到个阿婆倒地，把她送到医院，后来被她亲属敲诈一笔。第二次在同一个地方见到个阿婆倒地，你还会送她去医院吗？可能你会先看看是不是之前那个阿婆，如果是可能还会踹两脚。而我会选择送，很有可能又被敲诈一笔。第三次再在同一个地方碰到个阿婆倒地呢？你可能会看都不看直接踩油门跑掉，可是我还是像往常那样。然后。。。又被敲诈。。。这就是彪悍的人生（不是我说的~别人说的）
在感受过传奇的人生后，我感觉我之前的人生其实很彪悍。自己感觉对的事一般不考虑后果就去做。当我迟疑不决的时候，那说明这牵扯到我以外的人的利益关系。很多时候我宁愿自己吃点亏，也不希望别人因我而吃亏。讲话的时候也是，往往自己觉得有理的就说，不过这点随着年龄的增长似乎不那么明显了，也不知道是好是坏。
往往由于这种彪悍（总感觉用这词有点怪）让自己显得有点不合群。小学六年级人人开始打篮球的时候我背着网球拍跟一群老头打网球去了。上了初中人人开始为将来打算的时候我跟着混混打架去了。后来也不知道多少个后来以后，慢慢的被磨圆滑了吧，感觉越来越世故（当然跟很多人比还是望尘莫及）致使这彪悍的人生慢慢结束了。
应该是过了愤青的年龄？或者是还没到？可能是过了吧。感觉世间并没有特别看不惯的东西。以前看见装B的，摆谱的，耍帅的都有冲过去踹的冲动，现在看来都无所谓了。
以前玩网游也好，CS也好，泡论坛也好，骂人叫的最凶，PK打的最欢的那个肯定是我。现在倒好，都没兴趣了。心似乎死了，激情仿佛燃烬了。剩下的仅仅是冷静。希望这份冷静能保持的久一点吧。
彪悍的人生其实只是以前我生活的一种状态，现在应该结束了。期待下一段人生的开始吧。 6月2日 传奇的人生 传说中的传奇,举个例子,就是你去爬山,掉下了山崖,发现自己没死,来到个世外桃园.到这里只算是个奇遇,所谓的传奇,在这时候就应该再跑出来个猴子,从屁股后面摸出本秘籍递到你面前说:"你练".
活了20年零189天,目前为止的人生还很平淡.家中父母常说吃的盐多过我吃的饭.....当然他们不是很了解我食量情况所下的定论.但我也总感觉自己经历的很少.小时候我时常会期待自己能找到个世外桃园并遇到只猴子.现在想想,就算我遇到只猴子,估计也不会有秘籍给我练,就算有秘籍给我练,我可能也懒的练.
再过个200天吧,来加拿大也就两年了,猴子是没遇到.东西怎么也学了点,称不上是绝世武功,至少也算是一门手艺了.
在做梦的年龄的时候没想过自己将来怎样怎样,那时候仿佛感觉自己很成熟,因为比同龄的小朋友现实.在身边的小朋友叫嚣着以后要当科学家,要当宇航员的时候,我很理智的躲在一边吃羊肉串.还记得小学时候少先队辅导员拽着我们一大群小P孩在学雷锋日去洗天桥的时候,我就想过第二天能否见报的问题.果然,一群小P孩在照片中只有我是正面的.
然而过了那个做梦的年龄后,在半梦半醒面对现实的选择的时候,自己好像又不理智了.那次升学填志愿,赌气,于是高分低录的典型又在我身上完美的演绎了一遍.当年来加拿大的动机更是单纯,仅仅是为了逃避高考......然后还是考了......之后又后悔没有在国内上过大学,导致很长一段时间计划回国读研......
终于,清醒的时候到了,知道清醒了80%的时候,突然发现,糊涂是件多么美好的事.清醒后回想起之前自己那彪悍的人生(注1),有种抽自己的冲动.或许是还没完全清醒吧.
以前别人问我将来有啥打算,我会毫不犹豫的说,明天说不定就被车撞死了,今朝有酒今朝醉.现在别人再问同样的问题,我可能会告诉他我没计划过半年以后的事,面对种种不定因素,太早把自己的将来计划好可能就限制了自己发展的可能性.心中不免会暗想,说不定哪天就给我遇上只猴子呢.至于隔个三四年再有人问,我很有可能泡上壶茶,跟他详细谈谈未来10年里的大致发展方向,再拿出几份起草好的企划书,商量下合作投资的事.
人总是不断的在UPDATE,也是为什么当一个人40岁的时候觉得自己30岁时不够圆滑,30岁觉得20岁太冲动,20岁觉得几年前自己还很幼稚.但到目前为止,我的人生还称不上传奇,也许将来也不会,但谁知道呢.
注1:关于彪悍的人生,那将是下一篇文章 5月17日 我发现我爱上寂寞了我是不是有点自闭了?我在问自己. 现在经常足不出户,我也不知道到底是因为什么,或许我爱上了寂寞.一个人呆着,其实也挺惬意.不用管自己之外的事,在这个时候自己才完完全全的是自己的.我现在有点明白某些人口中的SB整天把自己关起来的原因了.自我封闭也算是一种放松的方法吧,但我认为最好的放松方法还是睡觉~~ 说起睡觉真有点困了~睡觉~ |
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